朋友A：「你將自己的失敗寫上網誌，不怕被人覺得你好無能嗎？」
    我：「示弱不等於懦弱吧？」
    我只怕會讓人擔心而已。
   
    今年，莫名其妙、無法控制地一而再，再而三地遇上不順境、不愉快的事，想想：真的從沒試過在一年內哭這麼多次－－－－還是聲嘶力竭那種，這實在有損我多年來－貫堅強洒脱的俠女形象。

    其實，常言道：當你無法改變環境時，你只有改變自己來迎合環境。所以當我今次又無無辜辜受了一「繭」，委委屈屈的哭了兩晚後，我只好要自己一定得馬上 cover 過來，想想如果再有下次，下下次，下下下次的話，我應該如何去做？至少，如何將情緒發洩出去，別鬱在心（胃）裡。而好明顯，我選擇了最傷身的一種發洩方法，因為，我實在控制不了自己的眼淚。

    朋友B：「看笑話書吧。」
    那麼，請問大家可有推薦？
   
    朋友C：「跟家人或老友傾傾吧。」
    很難，寫上網誌我已經覺得自己很罪過了。而且不記得哪本書說過：「不要跟家人或認識自己多年的朋友傾訴，因為他們會以心目中那個認定的、以前的你，來教導／評論你的目前的困境／處理方法，這是無補於事的。」這個我很明白，因為聽得太多太多「早就叫你分手啦～～」、「早就叫你轉工啦～～」或「誰叫你不肯放手！」等等帶有落井下石的味道，也令我只有更傷心的說話。

    朋友D：「看一些慘人慘事的書／紀錄片吧，那可讓你覺得自己活得很幸福。」
    好像又有點道理.....

    朋友EFGH......，請問：你有沒有簡單有效的發洩／減壓／舒發情緒的方法呢？
    有的話請告訴我好嗎？

        如果，
        好等於工作順利，下屬不再三兩日就出錯讓我一再背”黑鑊”，受指罵；
        好等於一個、二個、三四五個客戶不再沒事就無理刁難我，出事就全歸咎於我；
        好等於狗狗的皮膚病康復，不用再天天塗藥膏，三兩天洗一次澡；
        好等於健健康康，胃不再因為難過哭泣、生氣激動而脹痛，不用再吃胃藥；
        好等於同事不再奉旨認為我可以以一敵百，而從不肯多付點點責任心；
        好等於他不再為了公司生意差，受盡壓力而一再將所有不如意事遷怒於他人，令人更神經緊張，更無法安心工作。
         那，到底何時會好？

        我接受，下屬只不過入職兩年，工作上的煩瑣複雜並非短時間內能掌握，自己當初還不是這樣錯著走過來的嗎？
        我忍耐，因為客戶們才是總設計，你的衣食父母，這是早就參透的玄機。
        我付出了耐性，因為知道狗狗患皮膚病，根本是很難在短時間內康復。
        我認真乖巧地按時食藥，因為很清楚自己太緊張、很難放鬆、很容易生氣激動，於是之前吃多少藥都等於沒吃。
        我認命，因為從我 Day One 決定跟他交往開始，我就告訴自己，我絕對絕對不要有機會讓人誤解，我會是恃著另一個身份而鑊得特權的人，所以我幹得比人拼命，做的比人辛苦，我沒資格怨。
        我體諒，公司生意差，他必定比我更不好過。

         我真的很用力去安慰自己，真的。
         我真的有認真努力去待人處事，真的。
         但我仍然覺得很難受，仍然覺得很委屈，仍然覺得很不甘。

        幸好，感謝老天，在我一而再感到委屈無助而哭泣時，至少有條狗第一時間來為我舔眼淚。

記得在年初大概三四月左右吧, 很少與朋友相聚的小環, 約了老友們聚一聚。而當時曾經為了浮腫脹爆的「冬天」身型煩惱不已。

其實, 根據很多計算標準體重的方程式去計, 以小環牛高馬大, 看上去大概能一個打九個的大骨架, 體重125磅是屬於標準的(不過我當時是128磅)。只是, 小環難免也跟一眾美女一樣, 個人標準通常都定得低於國際標準, 心裡總是希望自己能再瘦一點。

終於在事隔大半年後的今天:

「你別再瘦下去了!」朋友憂心道。
我(苦）笑。

因為沈寂了兩三年, 沒再嚴重復發過的胃病, 在今年年中的時候重臨，所以體重在兩個月內暴跌了十磅多。後來經過了三四個月的藥物治療後, 因為已經可以偶爾進食固體食物，於是體重便又回升了兩三磅。

但誰知, 及後卻因為牙肉嚴重發炎(根據醫生正確說法,是有一大泡膿長在智慧齒的牙根周圍), 小環又毅然決定將致病原兇­－－－智慧齒脫掉。於是半個月過去了, 縫了四針的傷口還未肯完全康復, 在難以吞嚥及咀嚼的情況下，剛儲回的幾磅肉又倒扣了回去。

然後, 在早兩天去買褲子時, 發現腰圍比起半年前，竟少了幾吋。而體重方面，現在不單跌到了我自設的標準體重，甚至已經超過了許多。雖然，在這個「減肥」的過程裡，箇中的眼淚和辛酸，大概只有自己才能深澈感受到，又雖然, 其實一點都不值得高興。不過，五行欠打的小環還是要說句：

姊妹, 羡慕嗎？

後記：今天去牙醫處拆線，順便請他替我檢查一下另一顆多年前補過的大牙，因為感覺有點點酸痛，檢查後發覺，該補過的大牙居然再註了，於是牙醫連忙再替我補一次。但牙醫邊補邊說，該牙的情況並不樂觀，因為當年已經註得頗深，要我有心理準備最糟時想要脫掉還是做導牙根........救救救救命～～

     這一年, 心情起伏相當大, 人常處於茫然、無措、怨憤、棄餒、反思、醒悟、然後振作的循環裡。

     友人贈書兼贈言: 做個幸福的女人。

     這陣子情緒跌在谷底, 看見這句話, 心裡首先想到: 這個...有點難。
     然後才想到: 幸福到底是什麼？

     幸福到底是什麼？我想, 答案應該因人而異吧？但如果真的有標準答案, 我猜答案應該是:

     知足。

     但很可惜, 我只是個凡人­，有慾望有情緒有貪念；會渴求會羨慕會妒忌。所以要我這麼一個凡夫俗子去參透「知足」兩字，談何容易啊～～

     其實，我一直都有一個偏見，認為「幸福」和「幸運」是相等的。因為如果這理論正確的話，很多「為什麼」就有一個解釋了。而偏激如我，就可以很理直氣狀、大大聲的說： 因為我不幸運，所以不幸福囉！

    很可笑？
    不，你你你和你，誰沒曾經這樣想過？
    因為若是不這樣想，不平衡的心態怎樣能得到撫慰？

    只是好慶幸，每次當我感覺到很受困的時候，不知為何往往總又能自我收復過來。我想，可能是因為我愛看書的關係吧？因為我已經是一個成年人，不可能再祈求可以有如小孩一樣，凡事有一堆大人在旁引導你、教導你。而透過書，使我找到了一個很棒的自我學習途徑。

    例如這一刻的我，就正在很努力很努力地學習，不再問「為什麼」，改問「如何」。
    而之後，我就會去研究一下，「幸福」，到底是什麼？

p.s.謝謝你，卡卡。
（我有否告訴過你，喜歡看你寫的散文？）

    「兩個人走在一起生活, 根本就一定要各自犧牲一些東西, 而我們大家又一直都不肯將對對方的要求降低, 淨在幹著傷害對方的事。你說, 當我們「互劈」了十多二十年後, 這婚姻還剩下什麼呢?」搞離婚搞了半年, 正與前夫對簿公堂的她唏噓地道。

    「我這種年紀了, 不比人美, 兼又有年邁的老媽要照顧, 誰還敢想『結婚』?」另一位年過四十的她自嘲道。

    「單身當然好! 不必再理會他那些整天問你為何生不出孩子的長輩，和總在背後監視你是否有好好伺候他兒子的公公婆婆，及那些長舌八卦，只會出言挑撥離間的一大群親朋戚友，還有一個啥也不會幫忙解釋協調的無能丈夫。」離婚多年，現正單身的她幸福地道。

    「現在的男人太沒擔當，小器又愛計較，而且啥家事也不會做，連蟑螂也怕。嘖嘖…我又不是養不起自己，沒事幹嘛放隻老鼠入自己米缸！」單身而富裕的她不屑地道。

    「我跟老婆巳經沒有話說，一家人各自煮飯，各自吃，連碗也各自洗…我沒錢而已，如果我有錢...」收入微薄的他忿然地道。

     其實, 在婚姻失敗機率如此高的今天,上述的例子大概也充斥於不少人的身邊，而從不相信婚姻的我,似乎也沒資格說什麼, 只是每聽到這樣的話時，心裡總會嘆句：

     婚姻的意義到底何在?

    EQ 指數遲續偏低，昨晚半夜三時痛醒了，看見自己手術後腫脹變形的半邊面，又哭了起來。
   「come on～～你已經是一個大人了，不行這樣啦！」哭累了，心裡又這樣告訴自己，於是哭飽了，發洩完，吃了顆止痛藥便又睡去。

    人的負面情緒，原來可以很容易很快速地觸發、累積、及向壞的一方發展，所以當一再遇到不順景時，人就會容易變得消極、沮喪、常自怨自艾。但，明明卻又很清楚，人是沒辦法控制惡運的發生，只能盡量控制，別再讓組成惡運的一連串過錯、失敗和打擊重蹈覆轍而已。

    有時，迷信的我會想，人們會用捐血、洗牙來化解惡運，那麼，我做手術脫掉智慧齒，是否又可以為我化解少少惡運呢？連我平生最最懼怕要見的兩個人－－－獸醫和牙醫，今年都一一要見幾次了，那麼，會不會還有更壞的事發生在我身上呢？

    不過，無論如何，現在我想我只能叫自己，工作時記得得要更小心緊慎；面對客戶時記得要更細心用心；家裡清潔消毒時記得要更勤力更仔細；及，聽從牙醫的勸告，將導致牙肉嚴重發炎的智慧齒脫掉，以一勞永逸。

    而，我的死穴－－－冬天，就快來了，希望能平平安安，穩穩健健的渡過吧！

   今天下班,人癱在地鐵裡累翻了，沒心情看書，呆呆空白的腦在想：

   如果”放棄”需要理由，”堅持”需要原因，那麼到底我放棄的理由理直氣壯些？還是堅持的原因比較充分些？
   當穩定的收入不再是全部原因令我堅持下去，而”他”更早已不是堅持的藉口時，所以更加更加好想好想放棄了，因為覺得堅持得很辛苦...但這一刻，居然仍能堅持的原因，想想會是因為沒有一個理直氣壯的”放棄理由”嗎？另一個能令我放棄堅持了十多年的工作機會？還是另一個”他”？

   可能人在不順境時，特別感覺很多事都衝住自己而來：一下子客戶都變成怪獸；一下子總是要處理一堆又一堆緊逼的工程；一下子下屬會出現更多更多的過錯連累到我；一下子合作慣的公司或人員突然會出現狀況，令已經筋疲力竭的我要額外付出氣力擺平補救和安撫（客戶）；一下子狗狗們不是這個有問題，就是那個有問題；一下子會覺得跟他距離拉得更開更遠，無論他說什麼做什麼都觸不到我的心....

   人到底能承受多大的壓力呢？

   為什麼身邊都沒有的人能幫助我呢？

   我自問已經很努力很努力地做，從沒敢心存僥倖，為什麼還落得這種狼狽的下場？

   這是我自作孽的嗎？

   如果哭有用，為什麼我會例外的？

   我想我開始有點明白人為什麼好端端會突然想自殺。

   （不過放心，小環暫時還未有此打算，因為要成功自殺的話，根本是不應該通知人的。）

    某天早上上班, 在中環的行人天橋匆匆走過時, 看見一個舊街坊。

    她是一個五十歲左右的單身女士, 當時她身穿制服、戴住手套、口罩，手拿著掃把，正在掃著根本並不髒的行人天橋。

    她看不見我，而我也因為跟她並不相熟，而沒上前和她打招呼，但是，當時我心裡的感覺是: 好羨慕！

   我明白, 世上是沒有不辛苦的工作的，但是，這陣子當我每天睜開眼，就為了被迫開始要盤算安排工作上的事兒而食慾不振時候, 那一刻我就會很希望很希望，我所做的，是一份只需要花「體力」，而不是花「腦力」的工作。

   曾經有不少人說，我適合做一些常常要面對不同人種的工作，但，為什麼我還會覺得很吃力呢？
   到底是我變了，還是周圍的人變了？

主人，你在哪？
為什麼遺下我？
你的家人沒法收留我，你為什麼不能帶我一起「走」？
我到底可以去哪裡？

主人，我好怕...
你在哪？

    有次在尖沙咀逛街, 又被三個操普通話的遊客捉住問路。但這次,小環無法順利地用自己爛爛的普通話加不鹹不淡的英語幫助她們, 真氣餒…

   雖然,我當時真的很用力去理解她們的話 , 而她們也很耐心向我重複又重複問她們想前往的地方, 但結果, 仍然因為她們完全不懂廣東話或英語, 也沒有帶地圖,而我又實在猜不到她所問的是什麼地方的情況下, 大家落寞而散。

   有時候, 這種事會令我感到很愧疚難過, 套朋友一句: 兩個中國人居然不能溝通, 那豈不笑話嗎?而我當了這麼多年的中國人, 普通話卻從來不都流利, 就連從幾歲已經開始學的英語, 自問也只學會了七成…

   常跟內地網友溝通, 很多時不期然會用上簡單英語, 當然我明白內地並不流行使用英語, 但無奈自己的中文輸入很慢, 加上很多香港人慣用的英文詞彙, 我根本不曉得它正確的中文翻譯, 所以有時唯有不倫不類地又中又英的跟他們溝通。幸好我的白話文還可以, 不至於要寫地區方言－－－－廣東話來溝通。

   其實有時我會想: 這個, 到底是早在清末開始, 國家積弱的錯? 還是後來港英政府的語文政策有錯? 定還是我這個「中國香港人」讀書不成的錯呢?

        很多人都知道, 小環現時收養了三條狗。而或許也有很多人知道, 小環的狗狗, 有一隻可能是因為愛四處大小便、愛咬東西而被遺棄; 另一隻十成九是因為天生屬於天殘地缺一類 ( 全身超過一半的手腳關節畸型 ) 而被遺棄; 而第三隻，就可能是因為出身不是一隻名種狗而被遺棄。

        又很多人會發覺, 小環常常寧願留在家陪狗狗 (讓狗狗陪）, 也不願上街見見家人朋友；或者, 又會知道小環寧願花數千元為狗狗洗牙, 也不願花數百元為自己買一瓶養胃的麥盧卡蜂蜜來吃。

        於是, 人們會覺得:「小環真有愛心」，或者「小環是一個狗癡」。

        感覺滿奇怪的。

        其實我是不是一個有愛心的人, 或是一個狗癡呢? 我自己也不清楚, 只是一向認為, 付錢買狗有點儍而已。因為被遺棄的狗狗滿街都是, 名種雜種任君選擇。而我個人揀狗呢, 就像揀書一樣, 合眼緣就可，通常不會太理會是什麼狗種, 或有什麼出身背景（我也曾收養過一隻有癌病的狗婆婆，和一隻有暴力傾向的比高犬）。

        而有缺陷的狗，除了過度活躍之外，其餘不論有形或無形的原因, 對我來說也不代表什麼。因為如果你為缺了一隻手而難過, 那如果給你十隻手, 難道就等於是天下無敵了嗎?

        所以其實想講的是: 對的，小環喜歡狗，但說的只是我家的三隻，因為到現在為止, 合我眼緣的狗狗嘛…對不起，暫時也只有家裡那三條而已。

        於是, 請不必再跟我說：「喂我有隻什麼什麼名種狗, 很美很壯, 有血統証明，是什麼什麼冠軍狗的後代……」或者,「你這麼有愛心，我家有隻老狗，你帶回去養吧！省得我……」

        算了吧!

栽種, 其實是一件很簡單的事 ( 至少我一直都這麼儍儍的認為 )

常覺得, 植物是地球上很神奇的一個物種, 因為它只要有 (暫時仍然是) 垂手可得的潔淨空氣、泥土、水和陽光, 那麼它自然會長得美美的了。

我逛街的時候, 很多時都會買一些奇怪的植物、種子或苗回家，通常呢, 就只是因為好奇想試種一下而已。就如圖一中的墨西哥食用仙人掌，及圖二這種有人稱為「日本芽菜」的苜蓿芽。

斷節的仙人掌, 如果不用來吃，那可放在水裡浸，半個月左右, 它除了會自己長出根可作移植外, 還會自己在頭頂上生「BB」，冒出另一棵墨西哥食用仙人掌，非常之有趣。而苜蓿芽呢？只要將之放入一個煲魚湯用或洗衣用的那種多孔的袋子, 然後再整袋平放在小盆裡讓水浸過袋子，其間幾天換水或加水一次，那麼當種子長到圖二的樣子時，便可收來炒蛋、放湯麵，或拌沙律吃了，有很濃很濃的芽菜味，不用施肥，不用照顧就有的吃，最適合我這種懶人。

天台在之前打了兩個風之後，毀壞了不少東西及農作物，而在整理過後，除了準備好種紅菜頭和再度試種紅、白蘿蔔之外，就是將之前的「火龍果」苗、及這片好 cute 的墨西哥食用仙人掌移植上去，遲些涼一點，就會種冬天的菜了。到時，相信天台又會出現另一番景象了。

    「你耍我 !」

    「哪有啊 ?!」

    「人家臉色已經夠差了 , 半邊面又長了連環暗瘡 , 黑眼圈更加是 … 總之 , 你幹嗎又走進我的夢來啊 ? 害我又哭了 , 連上足了粉都遮不了一對紅腫的死魚眼 … 人家之後還要去喝你那新女婿的那杯「敬茶」呢 ! 害我變成這副樣子 , 還說沒有耍我 ? 」

    「喂喂… 我只是來提醒一下大家 , 要好好準備老五的婚宴 , 人家親家母千里迢迢從美國過來 , 不能失禮 , 亦要記著好好招待人家呀 ! 我嫁女擺宴嘛 , 也很高興很緊張很興奮的好嗎! 你是自己要看見我就哭 , 這關我什麼事啊 ?! 」

    「不關你事 ?! 我自己要哭 ?! ­你上次不是說好 , 再來的話就給人家帶 6 個 Number 一起來的嗎 ? Number 呢 ? 吓 ? 吓 ! 沒 Number 當然要哭啊！」

    「……」我哪有應承過呀 !

    「沒話了嗎 ? 我倒還有呢！你外孫女滿月, 你就早一晚來提我好代封個利是給她 ； 老五結婚了 , 你又緊張得再早一晚踩入我的夢 , 告訴我你會出席婚宴。那我呢 ? 幾個月以來我每天都在水深火熱中渡過 , 人都瘦了十多磅了 , 又不見你來關心緊張一下？ 我也跟你一同姓『杜』的不是嗎？」

    「……」這個嘛 …

    「算了, 反正老爸你偏心也不是今天的事 … 不過警告你 , 下次若是沒有 6 個 Number 帶來的話 , 就別想胡亂再來『踩場』了知道嗎 ? 我可不想又哭腫眼呀！」

    「……」唉~~ 誰叫你的 channel 容易 tune 啊……

下了班，坐上了船，喝著「猴頭菇煲西施」什麼的外賣湯。喝著喝著，
人就莫名其妙的哭了起來。

因為胃很不舒服嗎？
是的。
脹痛得很，勉強吃了一個小小的蛋糕作午餐，就什麼都不想吃了，但卻又不能不吃，因血糖過低會頭暈，會無法工作。而晚餐，即使肯動手煮也沒用，是實在吃不下，何況根本不想動，回家只想倒下就睡…

因為工作很辛苦嗎？

是的，非常。
常在想：我認真工作錯了嗎？我盡力去做錯了嗎？
如果我不這麼認真，會開心一些嗎？
如果我不這麼盡力，人們就會少一些「奉旨」、多一些「擔當」嗎？
不知道。
我只看得見，如果連我都不認真盡力地工作，結果可能是公司早就撐不下去了。

我到底做了什麼壞事呢？
為什麼環境總是待我這麼苛刻？
為什麼人們對我的態度總是這麼理所當然？
為什麼多年來我的盡心，和努力，總是沒半點點回報？

負能量一下子累積起來，來勢凶凶，幸而船裡面乘客很少，沒人看見我在忙著喝湯，又忙著抹眼淚鼻水。

但是，在抹掉第N次眼淚鼻水後，不知道為何，心裡出現了一道小小、小小的聲音：
吃不下，不想動手煮，買個「西施湯」喝也不錯啊！還可省得花錢光顧「X瘦站」減肥呢！
能認真盡力地工作，這種員工到哪裡找？至少公司如果是撐不下去的話，問心有愧的那個一定不會是我。
人和環境都已經對我不好了，那我當然不能再對自己不好呀！

於是，外賣湯喝完了，眼淚也乾了，下了船回到家，心情已經平復。

威威：媽咪好殘忍，3mm的尊嚴都唔留俾我，硬係要 skin cut，唔制呀！好核突啊～～～

仔仔：係啦！人地D皮膚病咪傳左俾大佬，自己好翻囉！咁都要剪！剪得又唔熟手喎，留翻條尾唔剪想點呀?家姐D毛重長啦！又唔駛剪!

康康：鬼叫你兩個低能仔成日玩埋一齊咩？媽咪費事大佬又將你D皮膚病還翻俾你而唔及早發現，結果D病菌再次失控咁傳傳去丫嘛！白癡細佬！

媽咪：你又好叻咩！咁死蠢又被毒蟲咬，今次重搞到耳仔潰爛流膿，腫到唔起，駛左我成千銀呀～～死妹釘！真係孽呀～～

      每個人都有自己的煩惱事要面對要解決，但有的人，卻硬要拖著身邊－眾不相干的人一起來承擔自己的煩惱事。

      幼稚、無聊亦自私。

      工作壓力已經夠大了，每天都咬住牙地挺著，默然的守著，望能穩步安全地渡過海嘯這難關。胃病已告復發，體重正呈負增長。曾經抱怨過，懷疑過，洩氣過，也發洩過，但沒想過放棄，因為心裡早已清楚明白，「做人」根本不會是件開心事。（所以那個捱不了苦的誰誰誰，無謂找借口找安慰找支持了，請自行ＸＸ吧！）

      －直沒提筆，是知道寫了有人會擔心。而且我認為，自己心情壞，應該自己想法子去排解，不應該煩擾到別人。同樣，自己的殘局，請自己去收拾，任何人都沒權，也沒理由拉身邊－眾人來幫你一起承擔你製造的殘局。

      所以，請不要再出言威嚇，因為即使你結果到底要去哪裡過你的新生活呢？你已經是大人，這種事請自行決定，我沒異議。甚至你決定以後都不回來了，這裡－干人等日後所有生養死葬一概舆你無關也行，因為我根本奈何不了你。相反，如果我因此而憎恨你、咀咒你，或以後老死不相往來了，那你一樣奈何不了我，是嗎？

      還有你，請不要再向我耍心機，我清楚的告訴你，給你錢只是我盡我自己的義務，我從來從來未有像誰那樣打算過，給你錢就要從你那裡取回任何東西！所以即使你要耍花樣，將我的錢送人或丟掉也好，我沒異議，因為我已盡我本份，你要怎樣處理，請自便。

      人愈大，愈明白沉默是金的必要性，但是當大家批評我冷漠冷血冷眼旁觀的時候，是否也應該想想，你有什麼權要全世界人來承擔你自己的事情呢？

      看不明白的你你你，不用去明白了。
      看得明白的你你你，一切請自便，並不要再為此事找我，我沒多餘心力去理會，我可真的會 cut 線的。

朋友問：

”你家只有你一個人.....偶爾兩個吧，但也不需要在家放那麼多椅子呀？”

我想，

用這張相就可告訴大家了吧？

狗狗是沒有嘴唇的動物，不過，我知道有些狗狗還是會”裂嘴笑”的。

夏日炎炎正好眠...

我通常稱這個為”雞腳”。

這個也是最容易在小環面上找到的表情。

曾有朋友向我質疑：”為何這條狗的上鏡率這麼高呢？”

沒錯，因為：

我偏心。

請猜一猜，這是什麼植物呢？

哈哈...你猜錯了！

這不是仙人掌，是”火龍果”的樹苗呀！

再來猜一下，這又是什麼樹呢？

噢...這次你對了！

是”黃皮”樹。

不過，如果整棵樹上都是”芒果”的話，我保証我一定不會讓大家知道囉！

哈哈....

這麼大的”狗頭”，問你怕未？

常常沒有花的花瓶。 

 可惜，小環心想的事，總未能成...

史上最型的”梳化”組合。

小環的另一強項－－－補縫技術。

其中一個陪伴小環渡過心情壞的日子的東西－－－書。

　　今天，朋友問小環：
　「你現在有沒有找到另一半呢？」

　　我想了半天：
　　嗯.....應該怎樣答呢？
　　他，可以算是「另一半」嗎？

　　算算，跟他一起有十三、四年吧？中間試過同居，現在則是分居（分開居住）狀態。
　　那感情如何？
　　現階段我會這樣形容：
　　如履薄冰。

　　雖然今天，我們已經發展出一套互相尊重、相敬如賓的相處摸式，但可惜他那極為嚴重的性格缺點，多年來，在我心裡已經累積成不能磨滅的陰影，即使在這兩年裡，他明顯的為了我，為了維修我們這關係，確實是作出了無法想像的巨大改變，但無奈，今天的我仍然清楚知道，在我心深裡，每時每刻都沒有這個信心，能跟他一起走下去。

　　大概，更加受了現今社會裡的「個人主義」影響吧？所以我更加認為，喜愛寧靜，享受獨處的我，現在一個人的生活很好，不，應該是棒極了：
　　有令我感到有成就感、滿足感的悠閒興趣；有無條件接受我的一切、愛我所有的狗兒；不用理會，為何髒碗碟堆積三天都不去洗；也不必遷就、禮讓誰誰誰先使用洗手間；更不需要向誰誰誰交代，晚餐是有營養的三一湯，還是薯片啤酒等垃圾食物......

　　原來，一個人比兩個人的生活，可以舒適愜意這麼多。

　　當然，我承認，人，是一定需要戀愛的，不然人生會好Dry的嘛！不過結婚，就得要講求對手，講究理由，講明目的了。而如果對手是他的話，在沒有強烈的理由、或不結不行的目的之下，那麼，這一刻，我仍然是答：

　　謝謝，不必了。

      今天人很燥。

      因為塗了兩天藥，咀脣上方那顆礙眼的暗瘡不但沒凋謝，還給我長得更大更囂張。
      因為近日一早一晚都不停地打噴嚏、咳和流鼻水，搞得連吃個早餐也要花了近半小時吃、抹鼻水和咳，累我要「趕頭趕命」的飆車出碼頭。
      因為穿了一件”型仔”的草綠色T-shirt，但離開家門後才驚覺自己今天用的袋子是鮮粉紅色，「撞」色「撞」得該死的好白黐。
      因為那個死鬼佬客戶今早明明約了我，但竟然人不在，也沒先交代其屬下員工招呼我，要我再走一次。
      因為「那個」快來了。
      因為…

      總之今天全身都不對勁就是了。

      離開死鬼佬客戶的公司，坐上了地鐵，照舊掏本書來看，看著看著，身旁空位坐下兩位女士，她們沒有講電話，沒有撐大報紙侵佔我的空間，也沒有體味或口臭，但卻在大聲地說著「地產經」。其聲音之雄壯，態度之「八婆」，不但滋擾到我無辦法看書，還令整個車廂裡，所有嫌惡的眼神，全部集中在她倆身上。

      就在我發覺書上的句子居然要重複看三次才能消化時，我忍無可忍了。我大聲咳了兩三聲，是（我自己認為）非常充滿警告的意味的，希望兩位阿姐留意並自動自覺的收斂一下。

      結果…

     「哇！你知唔知依家『XX峰』幾多錢一呎？我陣買$XXXX，依家跌到@W#$%^&+=y?X#!Z......呀！」
     「唉！我咪又係囉，上年年中$XXXX入左『XX灣』，依家都係跌到得翻 y?X#!Z......W#$%^&+=啦！」
     「好彩我將軍澳果兩個單位#$%^&+=y?......」
     「哈！你真係好狗運呀你！你知唔知阿黃太@W#$%^=y?X#!.......」
     「係？真係慘@W#$%^&+=y?X#!Z......」
     

      好明顯，這兩個人應該被罩上麻包袋，拖入冷巷後再亂毆。

      但是，有教養的小環則用了好簡單、好有效、好成功，但好缺德的方法令她們即時閉咀。
      就是合上書，並即時化身成H1N1病人，突然不停地咳咳咳咳咳.....（雖然我上班前已服了「X信鎮咳感冒靈」，喉嚨當時根本沒有痰可咳）咳了幾秒後，她們終於收了聲，並齊齊驚慌的望住我，我才停止扮咳。

      自此之後，直到我在總站下車，整個車廂裡也再沒有聲音騷擾到我看書了。

      我今天果然很燥。